幽默汽车销售段子有哪些？

1. 幽默汽车销售段子有哪些？

幽默汽车销售段子有：
1、一男子因为没买车，女友跟别人跑了，男子痛苦不已。遂跑到大悲寺求大师电话。说明来意后，之间大师写下“400-007-7172”这几个数字。
男子含泪疑惑的问：“大师，您是让偶攒够这些钱，再买车把媳妇追回来吗？”大师抬起头，瞪着眼睛说：阿弥陀佛，老衲是让你打电话，赶紧问问能不能贷款先把车买了。


2、你可以偷我的段子、偷我的表情包、偷我的美照，甚至可以偷偷喜欢我，但是，可不可以不要偷偷找别人买车。
3、我承认，我一直都放不下你，就算我打电话你不接、发信息你不回，约你见面你也不来，我依然放不下你，只因为之前你说过：等你有需要买车，会主动联系我，而且还会让你的同学、同事和七大姑八大姨找我买车。


4、最近有谣言说我缺业绩蛮好笑的，我向大家澄清一下，那不是谣言，那是真的。






5、还有10天就过年了，你的初恋回来了，暗恋回来了，前任也回来了，同学结婚、同学聚会、见初恋、见前女友、前男友等，你真的不需要找我全款或者分期付款买个车提升一下气质吗？

6、我问大师：＂我卖车的，压力大，吃不好，睡不好，工资少，别人有时间休假，而我却不行，感觉特别累且迷茫，心理堵的慌，大师，我该怎么办？＂禅师右手捂左胸不语。
我追问大师：＂您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中的梦想，对吗？＂禅师摇了摇头说：＂你离我远点，我出家以前就是做这行的！今天听你又说这些，心里堵得慌！

2. 幽默汽车销售段子是什么?

幽默汽车销售段子是：
1、如果有一辆车：价格暴高，卖得暴好，这一定是奥迪a6。
2、如果有一辆车：它外面的标志和里面的标志完全不同；这一定是凯越。
3、如果有一辆车：它叫轿车但价格和摩托车差不多；这一定是江南奥拓。
4、如果有一辆车：瞅着在外国肯定见过，却是中国工程师设计的，这一定是奇瑞。
5、如果有一辆车：样子一直没变，但名称一直在改；这一定是桑塔那。

6、如果有一辆车：它的鼻子怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢飞渡。
7、如果有一辆车：以前是权力的象征，但现在已没有了。这一定是上海。
8、如果有一辆车：它的屁股怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢赛欧。
9、如果有一辆车：百公里耗油量等于0，那一定是自行车。

3. 幽默风趣的销售段子

幽默风趣的销售段子：
1、昨天问一位圈内朋友，现在动销难业务不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？他回答：像婴儿般的睡眠。我说：不愧是高手，这样还能睡的着！
2、加多宝：做凉茶世界第一，打官司倒数第一；喊爹爹你行，靠朋友我行；抢孩子你行，养孩子我行；打官司你行，做凉茶我行。
3、某商店的经理正在斥责他的一个售货员：“我看见你在和一位顾客争吵。”他非常恼火地说.“你不记得了，在我的店里顾客永远是正确的。

4、现在社会已经进入移动支付的时代，今天我给老爸买了个智能手机。我说：“爸，你要学会用手机支付啊。”我爸：“学那个干吗？用现金挺方便的。”我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。”父亲立刻放下西瓜，激动地说：“给我说说，这个怎么用来着？”。
5、实习生是个年轻的妹子，长得漂亮，但就是不太会说话，经常惹客户生气。今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户客气地说了句：这次印的名片很难看。一旁一直默不作声的她毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？

4. 让你无奈的搞笑销售段子集锦

    　　段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感，下面我精心整理了一些能笑到你肚子痛的干货段子，希望可以帮到你!
         
       　　 2017最受欢迎的销售段子 【经典篇】       　　早起是汽车销售和收破烂的;
       　　晚睡是汽车销售和按摩院的;
       　　担惊受怕是汽车销售和犯案的;
       　　没饭点儿是汽车销售和要饭的;
       　　男人不着家是汽车销售和花天酒地的;
       　　女人不顾娃是汽车销售和搞婚外恋的;
       　　随叫随到是汽车销售和发快件儿的;
       　　加班不补休是汽车销售和摆地摊儿的;
       　　24小时接客是汽车销售和天上人间的;
       　　周末节日不休是汽车销售和淘宝开店的;
       　　不能说错话是汽车销售和当播音员的;
       　　不能出丝毫差错是汽车销售和发射宇宙飞船的;
       　　打不能还手是汽车销售和做  拳击  陪练的;
       　　骂不能还口是汽车销售和开挨骂网店的;
       　　以考试为生是汽车销售和上了高三的;
       　　活到老学到老是汽车销售和搞科学实验的;
       　　接受五花八门检查是汽车销售和当上准妈妈的;
       　　别人睡着你站着是汽车销售和看守八宝山的;
       　　入了行就很难退出是汽车销售和黑社会的;
       　　入了行就发誓再也不让下辈沾是汽车销售和贩白面儿的……
       　　 2017最火的销售段子 【精简篇】       　　干汽车销售这行不容易，因为顾客越来越挑剔。黑色车嫌不耐脏，白色嫌会变色，红色又太艳，银色太大众，SUV嫌油耗太高，轿车又觉得没有通过性，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分期嫌麻烦，进口保养贵，嫌国产质量差，嫌车宽了不好停，车小了说钣金薄……唉，干汽车销售工作不容易啊!
       　　可能诸位逛一圈车展都很累，但是我们的汽车销售们每天都处在这种工作环境中，有一副  对联  把销售顾问写的十分到位：
       　　上联：一名销售，两部手机，三餐不定，只为四季出单，到头来五脏俱损，六神无主，仍然七点起床，八点出发，晚上九点不归，十分辛苦!
       　　下联：十年  经验  ，九区跑遍，八面玲珑，忙的七窍生烟，到头来六神不宁，五体欠安，仍然四季无常，三更不眠，只为两个臭钱，一生奔波!
       　　横批：销售顾问
       　　一个汽车销售顾问，和几个朋友喝酒，醉倒了以后不省人事。被抬回家，老婆试着用各种  方法  给他醒酒都无济于事。于是打电话问他的同事，同事说，你喊一声有客户找你现定现提试试看……老婆不解，但还是照做了，没想到声音未落，只见男人噌的一声从床上蹦起，闪电的速度穿衣服，边穿边喊，什么车型，什么颜色，今天要把车子开走吗 ?
       　 　2017年最新的销售段子 【精选篇】       　    致全体奋斗在前线的汽车销售兄弟们，大家一起合唱：
       　　《因为销售》
       　　主唱：陈奕迅 王菲
       　　给你一组过去的数据
       　　看看那时我们的业绩
       　　有时会突然忘了
       　　今天是星期几
       　　再做不出那样的成绩
       　　听到都会红着脸躲避
       　　有时虽然已尽力
       　　结果却不给力
       　　因为业绩
       　　不会轻易增长
       　　所以我们都是奋斗的模样
       　　因为任务
       　　不断地增长
       　　所以我们都在为它疯狂
       　　因为压力
       　　怎么会没沧桑
       　　所以我们失去年轻的模样
       　　为了业绩
       　　在那个地方
       　　销售人前赴后继
       　　人来人往!
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5. 销售的搞笑语录

 　　在日常学习、工作或生活中，大家或多或少都接触过一些有名的语录吧，语录通常是用于说明一段时间内某人的所说句子和语言特征等。语录的类型多样，你所见过的语录是什么样的呢？下面是我精心整理的销售的搞笑语录，欢迎大家分享。
   　　销售的搞笑语录1   　　1.卖产品不如卖自己。
   　　2.大客户唯一买的是态度。
   　　3.推销自己比推销产品更重要。
   　　4.说服是信心的传递，情绪的转移。
   　　5.什么叫业务？做业务就是交朋友，朋友越多业绩越好。
   　　6.客户买的永远是一种情绪，一种气氛。
   　　7.销售就是贩卖情绪。
   　　8.推销冠军的习惯是：不仅要准时，还必须要提前做好准备。
   　　9.推销的成败与事前的准备成正比。
   　　10.随时随地搜集相关行业的情报。
   　　11.对你所从事的行业要无所不知。
   　　12.掌握的知识越多，就越能与顾客找到知己般共鸣的话题。
   　　13.多认识顾客喜欢的一种知识，就多一次成功的机会。
   　　14.要想获得什么，就看你付出的是什么。
   　　15.你到底真正卖的是什么。
   　　16.只有当顾客真正喜欢你，相信你，才会开始选择你的产品。
   　　17.你必须知道顾客真正要的是什么。
   　　18.一定要了解自己产品的特色在什么地方。
   　　19.了解顾客的问题和需求，再介绍你的产品。
   　　20.百分之一百地相信自己所推广的产品。
   　　21.顾客不止买产品，更买你的服务精神与服务态度。
   　　22.客户能上门约见你，就成功了一半。
   　　23.见顾客前5分钟，对着镜子练微笑。
   　　24.永远坐在顾客的左边。
   　　25.成功的销售人员具有极佳的倾听能力。
   　　26.永远以赞美对方为开场白。
   　　27.从语言、速度和肢体、动作上去模拟对方，去配合对方。
   　　28.你要告诉顾客所有需要知道的事情。
   　　29.推销过程中，最重要的就是建立信赖感。
   　　30.不露痕迹的把产品卖出去，是销售点最高境地。
   　　31.你的紧张会影响到你的顾客。
   　　32.你的自信也会影响你的顾客。
   　　33.销售就是帮助顾客解决问题。
   　　34.每一天都要提升你的销售技巧。
   　　35.用对的方法来销售产品是公司业绩提升的保证。
   　　36.要销售，就要销售结果，不要卖充分；要讲，就要讲故事，不要说理论。
   　　37.不断地销售、销售再销售。
   　　38.要随时保持微笑。
   　　39.每一个顾客都希望受到尊重和肯定。
   　　40.服务胜于销售。
   　　41.哀求顾客帮你写顾客见证，要提供顾客见证，最好是名人见证。
   　　42.每天把自己交谈过的每一个顾客的名字和内容复习整理一遍。
   　　43.报酬不够就是能力不够。
   　　44.要定期，而且持续不断的与顾客联络。
   　　45.背对客户也要100%地对客户尊敬。
   　　46.要不断想出新的方法来吸引更多的顾客。
   　　47.业绩提升的关键：每天要定出必须完成度量化限度。
   　　48.要想超过谁，就比他更努力4倍。
   　　49.只要凡事认真，业绩就会好起来。
   　　50.具备一周工作七天，一天工作24小时的意识。
   　　51.言行一致是给他人信心的保证。
   　　52.服务最终端目标就是要让顾客满足和忠诚。
   　　53.服务队最高境地就是顾客不断的主动转介绍。
   　　54.不只做售后服务，更要做售前服务。
   　　55.顾客反对意见太多，只代表他不相信你，不喜欢你。
   　　销售的搞笑语录2   　　1、别问我为什么这么努力，我只是为了以后我夹菜，没人敢转桌子。
   　　2、对未来的真正慷慨，是把一切献给现在。
   　　3、你不能改变过去，但你可以改变未来。
   　　4、人生的目标不应是祈求风平浪静，而是要造一艘大船，破浪前行。
   　　5、真正能让你倒下的，不是对手，而是你绝望的内心。
   　　6、当情绪低落慵懒无力时，把情绪收到别人看不到的地方，一个人学会坚强。
   　　7、通向梦想的路上的确有一道高墙，但它只阻挡不够热爱的人。
   　　8、那个能激发出你最好的一面，使得你变得越来越强大的，其实，是你的弱点。
   　　9、不安于小成，然后足以成大器；不诱于小利，然后可以立远功。
   　　10、再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。
   　　11、世事总是难以意料，一个人的命运往往在一瞬间会发生转变。
   　　12、当你为自己想要的东西而忙碌的时候，就没有时间为不想要的东西而担忧了。
   　　13、宁愿选择跌跌撞撞过一辈子，也不平平凡凡混一辈子。
   　　14、有时候，垃圾只是放错位置的人才。
   　　15、除了自己，任何人都无法给你力量。没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
   　　16、从来不跌倒不算光彩，每次跌倒后能再站起来，才是最大的`荣耀。
   　　17、一朵花的凋零荒芜不了整个春天，一次挫折也荒废不了整个人生。
   　　18、上游，是勇士劈风破浪的终点；下游，是懦夫一帆风顺的归宿。
   　　19、有智者立长志，无志者长立志。
   　　20、泪，自己尝。痛，自己扛。未来，自己去闯。
   　　21、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
   　　22、理性让你清楚地知道你是错的，感性让你不屑一顾的将错就错。
   　　23、选择一条自己的路，不顾一切的走下去。
   　　24、你所有的痛苦都是活该，谁叫你自己想不开。
   　　25、你必须成功，因为你不能失败。
   　　26、你纵使有千般理由放弃，也要找一个坚持下去的理由。
   　　27、活着就该逢山开路，遇水架桥。生活，你给我压力，我还你奇迹。
   　　28、如果你看到前面的阴影，别怕，那是因为你背后有阳光。
   　　29、把一切都交给时间，交给命运，这或许是最好的方法吧。
   　　30、拥有梦想只是一种智力，实现梦想才是一种能力。
   　　31、勇士搏出惊涛骇流而不沉沦，懦夫在风平浪静也会溺水。
   　　32、人不能创造时机，但是它可以抓住那些已经出现的时机。
   　　33、既然认准了一条路，那就坚持走下去，命运不会辜负每一个认真而努力的人。
   　　34、人生，哪能事事如意；生活，哪能样样顺心。
   　　35、坚强并不只是在大是大非中不屈服，而也是在挫折前不改变自己。
   　　36、要想青春不留遗憾，小伙必须敢想敢干。
   　　37、哪怕一无所有、独木无支，带着决绝一步一印的走。
   　　38、青椒肉丝和肉丝青椒是同一道菜，关键是谁来炒。
   　　39、真正能让你倒下的，不是对手，而是你绝望的内心。
   　　40、要跟成功者有同样的结果，就必须采取同样的行动。
   　　41、无论做什么事情，只要肯努力奋斗是没有不成功的。
   　　42、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
   　　43、即使受伤了，也要抬起头微笑着说，今天天气真好。
   　　44、所虑时光疾，常怀紧迫情，蹒跚行步慢，落后最宜鞭。
   　　45、只会在水泥地上走路的人，永远不会留下深深的脚印。
   　　46、我们这个世界，从不会给一个伤心的落伍者颁发奖牌。
   　　47、黄河走东溟，白日落西海，逝川与流光，飘忽不相待。
   　　48、坚强的人，并不是能应付一切，而是能忽视所有的伤害。
   　　49、本来想骑驴找马，骑着骑着却发现，这不是驴，是马呀！
   　　50、记住：你是你生命的船长，走自己的路，何必在乎其它。
   　　51、向日葵看不到太阳也会开放，生活看不到希望也要坚持。
   　　52、拥有金钱的未必拥有一切，拥有时间的人则可能拥有一切。
   　　53、我知道有一天我们会分开，但是我并不害怕，只是舍不得。
   　　54、或许是时间炖化了他们的异端，或许是岁月油炸了我的坚持。
   　　55、什么是坚持？就是一天，又一天，你告诉自己，再坚持一天！
   　　56、一个人的价值，应当看他贡献什么，而不应当看他取得什么。
   　　57、把今天打碎，让出去作废，我才十几岁，不可以活着那么累。
   　　58、人的潜能是一座无法估量的丰富的矿藏，只等着我们去挖掘。
   　　59、我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程！
   　　60、即使在伦敦地下室最肮脏的马桶里面，也会有最干净的水流过。
   　　61、没有人可以帮你一辈子，要想走得精彩又坦荡，唯有独立坚强。
   　　62、假如你从来未曾害怕、受窘、受伤害，好就是你从来没有冒过险。
   　　63、坚强的女人，并不是能应对一切，而是能忽视男人给的所有伤害。
   　　64、人若把自己框在一定的范围内，就容易限制了自己的思维和格局。
   　　65、没有什么是会过不去的，对于明天来说，今天的悲苦都是暂时的。
   　　66、不要嘲笑铁树。为了开一次花，它付出了比别的树种更长久的努力。
   　　67、你认为在这世界上，你只是某人；但对某个人来说，你是他的全世界。
   　　68、进则安居以行其志，退则安居以修其所未能，则进亦有为，退亦有为也。
   　　69、生活总是这样，走到了尽头，才会明白，最好的，是过程，而不是结果。
   　　70、前行的征途中，拄着双拐的人虽然步履艰难，但只要有一颗奋发不息的心则可以登上成功的峰巅。
   　　71、不求名，悠游自得不重利，仁义之士不动情，清心寡义善修身，积德一世。
   　　72、不要害怕自己的不一样，不要把约定俗当诚信条，要勇敢的活出自己的精神！
   　　73、成为一个成功者最重要的条件，就是每天精力充沛的努力工作，不虚掷光阴。
   　　74、每个人都会累，没人能为你承担所有悲伤，人总有一段时间要学会自己长大。
   　　75、每一个人都拥有生命，却不是每个人都能读懂生命；每一个人都拥有头脑，却不是每个人都善用头脑。
   　　76、这个世界到处充满着不公平，我们能做的不仅仅是接受，还要试着做一些反抗。
   　　77、有志者，事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚；苦心人，天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴
   　　销售的搞笑语录3   　　1、世上本没有路，走得人多了，也便成了路。
   　　2、几个苍蝇咬几口，决不能羁留一匹英勇的奔马。
   　　3、爱心、微笑，用最真诚的心，做孩子们永远的朋友。
   　　4、我们应该要和雄鹰一样抛弃旧的坏习惯，迎接新的未来。
   　　5、无中不能生有，无缝的石头流不出水来。谁不能燃烧，就只有冒烟
   　　6、恨，能挑起争端，爱，能遮掩一切过错。
   　　7、有些事情，时间到了，自然就懂了，不必太纠结。
   　　8、把握时间观念，同认识一个人一样，相见易，相识难。
   　　9、很多事情，不是谁说了就算，即使伤心，结果还是自己承担。
   　　10、离你越近的地方，路途越远；最简单的音调，需要最艰苦的练习。
   　　11、忘恩的人落在困难之中，是不能得救的。
   　　12、把最懦弱的那个自己，杀了吧，它不需要存在。
   　　13、美誉如江河，它所能托起的往往是那些轻浮之物。
   　　14、即使我霸气泄漏，但谁都不能阻止我。
   　　15、世上没有吃不了的苦，只有吃不了苦的人。
   　　16、生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏。
   　　17、今天永远对明天充满幻想，才有坚定的信念活到后天。
   　　18、人生如一本书，应该多一些精彩的细节，少一些乏味的字眼。
   　　19、生活是一部多幕荒诞剧，在不同的场次里，人们变换着不同的角色。
   　　20、行云不止，流水不息，时光不老，永记初心。
   　　21、在荆棘道上，惟有信念和忍耐能开辟出康庄大道。
   　　22、不论你在什麽时候开始，重要的是开始之後就不要停止。
   　　23、我们的梦想只能看着明天的太阳，路很长，我们只有望向远方。
   　　24、没有爱不会死，不过有了爱会活过来。
   　　25、处对象什么的都是浮云、拒绝求交往才是真理。
   　　26、忏悔是心灵的告白，也能够说是精神污染的大扫除。
   　　27、奋斗没有终点，任何时候都是一个起点。
   　　28、第一千次摔倒了，就第一千零一次爬起来。
   　　29、不要埋怨别人让你失望了，怪你自己期望太多。
   　　30、果真如此，不如历经风雨，把自己培养成名贵花卉。

6. 激励搞笑的段子

　　生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻  搞笑段子  的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是我为你精心准备的《激励搞笑的段子》，欢迎观看!
    　　激励搞笑的段子(热门篇) 
   　　1.昨晚，罗姆尼觉得胜券在握，信心十足地对妻子说：“明天晚上你就可以和美国总统睡觉了。”刚才电视上公布了选举结果：奥巴马获胜。妻子激动的说：“是请奥巴马到咱家来，还是我到他那里去?!!
 
   　　2.给我24亿美金你怎么花?答：我这人命贱，就爱当保安，我有钱了买个大公司，让别人去经营，我每天按时上班当保安 (@雅痞男一号)
 
   　　3.关于《笑傲江湖》里令狐冲为什么配任盈盈而不该选小师妹，客观地分析一下。岳灵珊：会武功、会做饭、会女工、名声好、名望高。任盈盈：会吹箫。只要是男人，就该选任盈盈!
 
   　　4.情侣在一起，即使男生在讲网上传烂了的笑话也能笑出来，会被荤段子逗得红了脸颊，饶有兴致地听男人吹牛的姑娘——聪明姑娘;情侣在一起，男生讲出开头就会讲出结尾，对于荤段子秒懂还被男生发现，会认真指出对方吹牛内容的逻辑漏洞的姑娘——女壮士。
 
   　　5.在北方，微辣的意思是“象征性的放点辣椒”，而在长沙宁乡，微辣则是“象征性地少放点辣椒”。
 
   　　6.领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。 “你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。“爱吃。” 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿?” “因为，他的手比我的手大。”
 
   　　7.表妹的小学数学题 ，这数学题是要逆天吗?
 
   　　8.有一次陪同两外国客户坐车，一个男的已经来了半年，各种生活都很习惯，另一个女的来两天，车绿灯过十字路口时，女客户很惊慌的问我，在中国到底是绿灯先走还是红灯先走，没等我开口，那个来了半年的来了句“勇敢的人先走”。
 
   　　9.今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面。。。
 
   　　10.电梯正要关门，忽听“等等”，匆匆跑来的是一迷人的美女。美女挤进来后电梯便提示超重了。美女摇摇头，冲我莞尔一笑，出了电梯。然而电梯仍然提示超重。我明白，是美女把她的心留在了电梯里!我昂首跨出电梯，但电梯还是提示超重，一个大妈喊：小伙子，你节操掉了一地......
    　　激励搞笑的段子(经典篇) 
   　　1.跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞qq抖我一下，发了一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥，一位表哥简单有力的回答这个东西在  Excel  的意思叫自动求和
 
   　　2.曾计划给将来的孩子起名，男孩叫大野，女孩叫小野。这样老师同学叫起来都很亲热动听:大爷!小爷!结果今天看新闻报道韩寒给自己闺女起名叫小野。。。你们这些名人注意点好吗?我的计划又被打乱了好吗!(@二逼瓦西里)
 
   　　3.吸烟的理由很简单：爷爷吸烟，爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
 
   　　4.小学数学题：一条船上有75头牛，34头羊，请问船长几岁?
 
   　　5."你喜欢什么样的女生?"“我喜欢长的坏坏的女生。”“那你看我怎么样?”“亲，我喜欢长的坏坏的而不是长坏了的女生……”“滚，给老娘马不停蹄的滚!!”
 
   　　6.有一年校庆，办了典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品，又是提问时间，主持人的问题是历史上活得最久的皇帝是谁?选了一个我们班的奇葩，那活对着话筒悠悠的答道：“玉皇大帝。。。”前面三排领导憋到内伤，我们班主任瞬间满脸黑线。
 
   　　7.某男到餐馆吃饭，跟老板娘说：“给我来碗牛肉素面条，稀稀的不带汤。”老板娘就去给他报饭去了。过了一会儿，厨师拎了把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来!”
 
   　　8.有天晚上我在未名湖边散步看见一对学弟学妹坐在那看风景，一会儿起风了，男生轻轻伏在女生耳边说："天冷了我能抱你吗?"女孩儿害羞地看了他一眼说："不行…"我心想他可不能像我当年一样错过大好机会，于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去…加油吧学弟，学长只能帮你到这了…
 
   　　9.记得上初二那年，英语老师留的作业是一张卷子，晚上回家后正好没电，就点上蜡烛作，到后面大题时不会做了，索性把那道题那烧了个窟窿，没想到第二天交作业后还被表扬了，老师说大家要学 习 ，晚上没电，点蜡烛也要把作业写完。
 
   　　10.有一天，小明去学校。同学们说他的脸像屁股。小明很伤心的跑了出去。来到了一口井边上。他把头伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正当他把头伸进去时，井底的挖井工人突然朝他大喊：“你TM敢往下面拉屎你就死定了!!!”
    　　激励搞笑的段子(精选篇) 
   　　1.我跟你们说，假如在公交车上，绝对不要给老太让座…… 我上次让了下，结果他们就再也不让我当司机了!
 
   　　2.老师在批改  作文  《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。
 
   　　3.尼玛谁加的两眼珠子~~~瞬间逗死我了~
 
   　　4.往咖啡杯里扔了两颗甜麦圈，然后。。
 
   　　5.“我妻子太勤快了，简直让我受不了!”“怎么啦?”“清早五点我起床喝点水。可是当我回屋时，她已经把被子叠好做饭去了。”
 
   　　6.教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：“我怕……”教练：“怕什么!怕的是别人，不是你!”
 
   　　7.网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边， 拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗?” 男孩一边护着耳朵， 一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我!” 男子大怒：“在哪儿，我来收拾他!” 不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗?”
 
   　　8.早起赶公交,好不容易等来一辆,根本就挤不上.于是司机大哥就和说:我先发动车,慢点开,你跟在车后面跑跑.我纳闷：这算什么意思啊?跟在车屁股后面跑,眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住,全部倒向车的前面去了, 后门一下子腾出好大一块地方。这时, 司机大哥得意地招呼我:上!
 
   　　9.一位在外企上班的妈妈，居然发现自己保存在公司冰箱里的母乳少了40ML，据说被某同事拿去冲咖啡了。。。
 
   　　10.和一MM相亲第二次见面。MM有意显摆她的‘爱疯’手机，俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：”你朋友还有姓备的人啊?“MM(很紧张)“快把手机还我” 我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，我的手机就响了
 
 
  
 
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　　随着时代的发展,段子一词已经不再限于其原有含义,其形式和内容都发生了变化。段子甚至成为了一种  文化  产业。段子成了大家传播信息都一个途径。接下来就是我为你精心准备的《激励  搞笑段子  》，欢迎观看!
    　　激励搞笑段子(热门篇) 
   　　1.幼儿园组织小朋友进行图画课，他们在教室里挂上各种实物图片，叫小朋友临摹。下课了，小朋友把作业交给老师。这时有位小朋友迟迟不肯交作业。老师关切问：“欢欢，你怎么不交作业，是不是不会画?”欢欢摇摇头，大声说：“老师，我画的是豆腐，如果交早了，放在下面，会被压成稀烂的!”
 
   　　2.体育课蛙跳，老师让女生先出发，过一会儿男生再出发，如果后面的哪个男生赶上了前面的某个女生，就可以向她提个要求。我一哥们儿赶上了他喜欢的女生，班里不少人都知道，所以都去围观。只听他字正腔圆的说:XXX，你再去跳一圈，一边跳一边学狗叫!
 
   　　3.高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：( )。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”
 
   　　4.老公拿着一个兰花碗，非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
 
   　　5.一个幼儿园女老师的签名：你知道做一个幼师有多难受吗?每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥，却都是别人的老公!
 
   　　6.老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”学生：“这我清楚。”老师：“那你为什么屡教不改?”学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”
 
   　　7.到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下：“妈，我没泡到妹子。” “傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子以学业为重。” “哦，也对，还有我挂科了……” “谁让你站起来的!”
 
   　　8.
 
   　　9.昨晚看某人的文，有一句“能娶到XX，对他来说是捡了个大便宜”，很遗憾“宜”这个字位于下一页，所以满脑子挥之不去都是另一个意思。
 
   　　10.听一个学医的朋友说，咱们小时候上课精神不集中，根本不是什么  学习态度  问题，实际上不是因为缺锌就是消化不良，只不过当时很少有家长认为精神不集中和身体缺少元素或者肠胃不好有什么关系。现在想想，小时候吃完饭总觉得肚子有点别扭，要不现在我也是清华  毕业  生了!
    　　激励搞笑段子(经典篇) 
   　　1.看见一个摩的，加上骑车的一共四个人。已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警叔叔就给他招手，让他停下，很强大得摩的师傅来了一句，坐不下了。开着车就走了。交警叔叔各种惊讶。
 
   　　2.太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉!懂点科学多么重要!
 
   　　3.在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗?”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你“。
 
   　　4.
 
   　　5."服务员，我点的是卡布奇诺，你给我一个空杯子是什么意思?"“哦，施主，空即是满，满即是空”
 
   　　6.有个同学很2B，上学时绰号叫火山,当时是一个宿舍的，一天早上我洗涑完毕喊火山一起去上课,就见火山同学拿着一个吹风机在那吹一盆水,我问他:干嘛呢?再不走迟到了。只见火山不紧不慢的呲个大牙嘿嘿一乐:狼哥，你等会儿,我把水吹热了洗个头就走!
 
   　　7.梦见自己加入了一个特工组织。考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”我强忍住被侮辱的辛酸，问他们成绩第一的怎么没被录取?考官回答说  面试  后所有人都忘了他长什么样子了……(@马伯庸)
 
   　　8.老师：这题选什么?我：A!老师：为什么选A?我：因为BCD是错的!老师：为什么BCD是错的?我：因为A是对的!老师：很好，请坐。
 
   　　9.某网友和一个荷兰朋友吃饭，特地点了荷兰豆。荷兰朋友惊喜的问网友这个是什么，网友回答是荷兰豆啊!荷兰朋友..... 说在荷兰叫 “中国豆” ......
 
   　　10.“事到如今我真后悔当初没有听我妈的话。” “你妈说什么了?” “我不知道，我不是没听么。”
    　　激励搞笑段子(精选篇) 
   　　1.我男盆友真心是个快乐的小2B。有天晚上和他开车回老家吃饭。回来的时候他突然说：老婆老婆，要坐好，马上人家要给我们拍照了。我正纳闷呢。人家就在那里喊一二三。笑。再然后路上的电子眼就闪了一下。。。
 
   　　2.某天，我突然发现空调遥控器没了，就打开百度，输入：遥控器不见了怎么办?结果，我看到的第一个答案就是：是不是放在空调上面了?然后我就看了看空调上面，果然就在这!
 
   　　3.张生的儿子高中毕业没上大学，张生请儿子去学驾驶船。儿子说：“我宁可打柴，也不驾驶船，不仅我没地位，而且把爹的脸都丢了。”张生觉得好奇怪，儿子继续说：“古人说得好，打柴问樵夫，驶船问艄公。打柴还是一个大丈夫，驶船就要问公公，我就要在人面前装孙子，你不就成了人家的儿子吗??”
 
   　　4.书桓，你走的第一天 想你。书桓，你走的第二天，想你想你。书桓，你走的第三天，想你想你想你。书桓，你走的第四天，想你想你想你想你。书桓，你走的第五天，想你想你想你想你想你。书桓，你走的第六天，你自己做张excel表选中往下拉一拉，我实在是说不动了。
 
   　　5.从室友身上我看到一个我觉得应该分享给女生的劝诫：不要找玩DOTA的男生当男友，因为他们要么坑你，要么坑队友，反正都不是好人....
 
   　　6.一女同事公司体检时反复让医生检查听力，医生说她听力没问题，结果丫居然问医生，"我怎么听不清外国人说英语?"
 
   　　7.上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子， 然后指指黑板，意思叫上去做题 ，我都没听我会个毛?往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊!突然灵光一闪………一会我下来拍拍他的肩膀： 老师，黑板擦完了。。。全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱。。 。
 
   　　8.堂妹儿子才4、5岁，有次看病医生开了吊针，结果吊完一瓶还有第二瓶，苦着脸问妈妈为什么。妈妈说：医生看你乖，就给你再来一瓶啦，是不是很值呢?结果，第二天再去看病时，他一坐下就对医生说：医生，我知道我很乖，可是真的一瓶就够了。 。。
 
   　　9.独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤
 
   　　10.语文课老师给了“我 海风 黄昏”三个词让我们扩写 大家基本都写的很正常 除了我同桌的"我的QQ昵称叫黄昏中的海风"
 
 
  
 
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 励志的小笑话段子精选
                    　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是我整理的励志的小笑话段子精选，欢迎大家分享。
    
  　　励志的小笑话段子 篇1  　　1、每当我考试，砍下30 ，40分，你还真以为，那是我一个人干的!
  　　2、苦藤老树昏鸦，食堂又在涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家~
  　　3、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。
  　　4、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好，我心态好。
  　　5、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
  　　6、做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了。
  　　7、睡自己的觉，让别人上课去吧!
  　　8、我跟闺蜜说：我男朋友胡子长了，扎人。闺蜜说了句：是啊，你男朋友胡子短而硬，扎人疼！果然是好闺蜜啊…
  　　9、到夏天了，校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
  　　励志的小笑话段子 篇2  　　1、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡!
  　　2、站在蹦极的地方你最想的是什么事情?反正我是想尿!
  　　3、敢紧的把你脑容量和胃容量换一下吧!
  　　4、全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼?我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。
  　　5、以前经常听到昆虫迷，植物迷，数学迷;现在听到的是电脑迷，游戏迷，还有财迷!
  　　6、再华丽动听的网名，到最后还是败给了备注。
  　　7、酒，少喝开胃。事，多管遭罪。烟，多吸伤肺。茶，多饮火退。话，少说就对。做人，默默无闻最可贵!
  　　8、如果不上班或上学，起床的时间规律是哪个年代的人哪个点：40后，4点起床;50后，5点起床;60后，6点起床;70后，7点起床;80后，8点起床;90后，9点起床。
  　　9、“大师，你为什么老说阿弥陀佛?”
  　　“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”
  　　10、悟空说：除了跟斗云，其他都是浮云。
  　　励志的小笑话段子 篇3  　　1、如果把广播体操中的扩胸动动入为丰胸运动，该多受欢迎啊。
  　　2、善有善报，恶有恶报，不是不报……你太重了，我抱不动。
  　　3、事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响!
  　　4、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了!
  　　5、我觉得《泰坦尼克》的主题跟《士兵突击》好像：不抛弃，不放弃，好好活，做有意义的事。
  　　6、悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，竟然把彩铃设成紧箍咒!”
  　　7、刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。
  　　小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。
  　　我问：“吃雪糕吃的？”
  　　他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”
  　　多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！
  　　瞎操心操的……
  　　8、面对价格飞涨的拉面，抱怨与谴责都毫无意义，立即用多加辣椒油和醋的方式发泄愤怒、挽回损失才是正道。
  　　9、杜甫：一行白鹭上青天。包拯：我擦，你......
  　　10、老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些失望。老婆说：“虽然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你!多漂亮!”老公叹了口气：“哎，可最重要的东西还是象你!”
  　　11、听许志安的一首歌叫《为什么你背着我去爱别人》，心中不由感慨，许志安的女朋友力气真大。
  　　励志的小笑话段子 篇4  　　1、7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”
  　　儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了!”
  　　2、儿子刚上一年级，有一天忘了带铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头，轻声说道：“跟妈妈说再见。”
  　　立刻，全班几十个学生齐声喊：“妈妈再见!”
  　　3、爸爸：“吃饭的时候你的脚不要乱动。”
  　　儿子：“你怎么看到我在桌子底下的脚，是不是因为你的脚长了‘鸡眼’?”
  　　4、3岁的女儿说自己会造句了，我就让她用“年轻”造一个句子，她马上造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”
  　　5、为表达对儿子的一片热望，我给他取名“卓越”。7年了，这名字一直没什么问题。前天夜里看电视，电视里正播着一则广告，广告词是“挑战极限，追求卓越”。儿子突然问我：“爸爸，他们为什么要追求我?”
  　　6、小朋友联欢，大家都表演节目。
  　　其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。
  　　老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次?”
  　　7、果然是亲生的孩子
  　　昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了…”
  　　8、金融风暴来啦
  　　儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”
  　　9、我自己有零花钱
  　　我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱?小女孩：我攒八千多了。我：咳，那...那能给叔叔买包烟吗?
  　　10、晚上不能坐火车
  　　儿子和妈妈在火车上聊天。儿子：妈妈，晚上不能坐火车的，有鬼啊!妈妈：别乱说，哪里有鬼!小朋友：有铁轨啊!
  　　励志的小笑话段子 篇5  　　1、丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面!丈夫大怒道：“你是什么人?”男子不答。接着又丈夫迷惑地说：“噫!你好面熟，我好像在哪见过你?”这是，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”
  　　2、妻子一直抱怨自己的胸部不丰满!于是向丈夫要钱去做隆胸手术，丈夫屡次劝说不听。丈夫忍无可忍，说道：“现在家里钱不够，你做一边好吗?”从此，妻子再也不要求隆胸了。
  　　3、老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些失望。老婆说：“虽然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你!多漂亮!”老公叹了口气：“哎，可最重要的东西还是象你!”
  　　4、我怀孕5个月了，以前娇小身材的我几乎变成了一只水桶!
  　　每当看到丈夫依然那么英俊潇洒，我就生气!所以每晚我都找出各种理由让他服侍我!昨晚，他已经睡了，被我硬拉起来。我命令道：“我腰很酸，给我揉揉。”丈夫连眼睛都懒得睁开，把手伸了过来，凭感觉摸索了半天，突然说了句：“奇怪，腰都没有了，怎么会酸呢?”
  　　励志的小笑话段子 篇6  　　1、纪晓岚是清朝的大学士，有一次，他新年回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”之名，告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的没错!这家老大是卖炮仗的，不是‘惊天动地门户’吗?老二是集市上管斗的，成天‘一斗、二斗’地叫，不是数一数二人家吗?老三是卖烧鸡的不是‘先斩后奏’吗?”一番话说得乾隆也笑了。
  　　2、年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。
  　　丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。”
  　　“自主拳在老娘这里，现在经济搞活，也得打击经济犯罪。”
  　　3、妻子：“明天是年三十，你打算送我妈点什么?” 丈夫：“送几条好烟吧!” 妻子：“你疯啦?我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她?” 丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”
  　　4、前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。
  　　昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”
  　　5、一对旅居中国的美国夫妻在聊中国的'节日。妻子说：“亲爱的，我们又要过春节了。二十年前，我们过儿童节;过了十年，我们过青年节;再过十年，你过父亲节，我过母亲节;又过十年，咱们过老人节，……那么又过了十年过什么节日呢?”丈夫回答：“清明节。”
  　　励志的小笑话段子 篇7   　　1、满意 
  　　"喂,怎么样,弗瑞德利克,"父亲问,"你的女老师满意你吗?"
  　　"啊,是的,爸爸,十分满意""你怎么知道?是也亲口对你说的?"
  　　"当然,爸爸、前天她对我说："要是所有的学生都象
  　　你这样,我马上就离开学校"这说明,我已经全学会了"
   　　2、益处 
  　　学院周边的公共场所对学业有哪些益处?
  　　1，迪厅：英语
  　　2，台球厅：数学和物理
  　　3，酒馆：化学
  　　4，旅馆：生物
   　　3、去学习 
  　　一学生把硬币抛向空中：正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。
   　　4、一个小时的快乐 
  　　女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，
  　　用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗?
  　　学生：校长，一个小时的快乐如何做到?
   　　5、抽象画 
  　　向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
  　　老师问："画呢?"
  　　学生答："这儿?"他指着白纸说。
  　　老师："你画的是什么?"
  　　学生："牛吃草。"
  　　老师："草呢?"
  　　学生："牛吃光了。"
  　　老师："牛呢?"
  　　学生："草吃光了，牛还站在那里干什么?"
   　　6、委屈 
  　　父亲："儿子，你怎么成了班上最差的学生了?"儿子
  　　"这能怪我吗?原来最差的学生转到别的学校去了。"
   　　7、惯性 
  　　惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
  　　老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容?
  　　学生：惯性
  　　老师：请你举个实例
  　　学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。
   　　8、通知书 
  　　“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着，从
  　　儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
  　　“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。
  　　“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
   　　9、爸爸传染了我 
  　　有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。
  　　“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢?你的同学问起你时，你怎么说呢?”父亲问儿子。
  　　“我就说，爸爸的病传染了我。”
   　　10、啼笑皆非 
  　　有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小幺儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”
   　　11、30年后的我 
  　　老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。
  　　班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师……
   　　12、爸爸挨饿 
  　　爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗?”
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